Lista: Os clichês do Dia dos Namorados

Um dia frio, melancólico, perfeito pra se passar na companhia de alguém, perto da lareira. Dinheiro gasto com presentes, passeios românticos, muito fondue e chocolate quente. O cenário é uma perfeita tradição do Dia dos Namorados, onde todo mundo vomita arco-íris vendo mensagens românticas, pedidos mirabolantes de casamento em público e afins.

Pois bem: nada combina mais com essa data do que o recalque, a cafonice e o excesso de consumismo.

Como não podia deixar essa data passar em branco sem uma boa dose de reclamação (nunca), resolvi reunir os maiores clichês desse dia. Aquela coisa que você não aguenta mais ver quando tem um casalzinho por perto. Aquilo que te faz querer arrancar os cabelos e correr pro banheiro mais próximo pra vomitar, tamanha chatice. Quando meu dia terminar, sei que vou andar na contramão de tudo isso (ou quase tudo). Um salve pros solteiros, pra criatividade e autenticidade dos casais que tocam o foda-se pra uma data comemorativa que nem teve a pachorra de transformar em feriado!

Por favor: parem com as rosas vermelhas! | Crédito: Biel Morro/StockSnap
Por favor: parem com as rosas vermelhas! | Crédito: Biel Morro/StockSnap

1- Rosas vermelhas. Porque nem o florista da esquina mais próxima aguenta mais vendê-la nessa data (um beijo pras flores do campo).

2- Chocolate. Você pode comer todos os dias e engordar quando bem entender.

3- Ursinhos de pelúcia, caixinhas em formatos fofos, bilhetinhos apaixonados. O combo mais repetitivo que o Big Mac.

4- Lingeries bonitas. Um salve pro casal que precisa dessa data pra poder melhorar a vida sexual!

5- Cinema. Olhe pro lado e veja quantas zilhões de pessoas tiveram essa mesma brilhante ideia.

6- Ida ao motel. Retorne à justificativa do item 4.

7- Jantar com fondue. Porque não basta ser tradição de inverno.

8- Perfumes. Não tem nada mais romântico que um cheiro no cangote.

9- Pedidos de namoro. É a desculpa perfeita pra timidez, pra justificar o por quê da demora. Só torça pra não terminar no dia seguinte.

10- Pedidos de casamento. Não só pela justificativa do item anterior, mas pela quantidade de solteiros que afogam as mágoas na bebida e acordam com uma surpresinha no dedo e no lado esquerdo da sua cama (oi, Britney!).

Chocolate no Dia dos Namorados é como as flores na primavera. Tipo: really?! | Crédito: Markus Spiske/StockSnap
Chocolate no Dia dos Namorados é como as flores na primavera. Tipo: really?! | Crédito: Markus Spiske/StockSnap

11- Viagens rápidas a Campos do Jordão e afins. Porque tem que ter um lugar pra curtir tudo isso aí de cima.

12- Mensagens românticas e compartilhamentos de músicas do gênero nas redes sociais. Eu obviamente já escolhi minha trilha sonora velha.

13- Pedidos de casamento absurdos em público. Sempre tem um Cristo pra filmar uma coreografia da Disney, uma música cantada num estádio de futebol… E tudo sempre vai parar no Youtube.

14- Google Doodle. Não só no Dia dos Namorados, mas enfim…

15- Tudo que tenha coração.

16- Tarde com as amigas/os amigos solteiros. Porque sempre tem alguém sobrando que não quer deixar a data passar em branco.

17- Lágrimas.

18- Fuck Friend.

19- Nickelback, Bruno Mars, Creed e afins.

20- O recalque.

E VIVA A DOR DE COTOVELO.

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